Признания Марины

Родился я в небольшом городке. Он славился тем, что в нем часто проводились разного рода научные исследования.

В детстве я был очаровательным светловолосым ребенком, с тонкой, почти прозрачной кожей. Может показаться странным, но в детстве моей страстью были женские платья и чулки, а что касается мужских брюк и рубашек, то меня от них просто воротило. А однажды мой отец зашел в комнату именно в тот момент, когда я примерял мамино платье. Ну и смеялись же надо мной тогда!

В четырнадцать лет, я, как и все нормальные подростки, переживал очень непростой период. И примерно в это время я влюбился … в мужчину. Он был преподавателем музыки в нашей школе. Это чувство волновало меня, я не находил себе места. Это сводило меня с ума, но я ничего не мог с собой поделать. Я просто не мог остановить себя. Я искал любую возможность, чтобы подойти к нему и договориться о встрече. Идея рассказать ему о своих чувствах наводила меня на мысль, что я действительно лишился рассудка.

Мое беспокойство еще больше возросло, когда у меня начала расти грудь. Она действительно увеличивалась! День за днем, словно большая опухоль. В конце концов, она ничем уже не отличалась от груди женщины в зрелом возрасте. Я находил спасение только в специальном корсете и широком пальто, которые мне приходилось носить каждый день, чтобы спрятать то, что со мной происходило.

Возвращаясь домой, я обычно запирался в своей комнате – лишь тогда я чувствовал себя в безопасности. Я снимал одежду, свой тугой корсет, становился перед зеркалом и рассматривал собственное тело. В такие моменты я обычно предавался мыслям о своем учителе музыки, начинал ласкать свою грудь, стонать, как девушка легкого поведения. В постели мои руки доводили тело до изнеможения, и уже почти в бессознательном состоянии я достигал вершины блаженства. Со сбитым дыханием и приятной усталостью во всем теле, я растягивался на кровати, весь мокрый от пота, но удовлетворенный, расслабленный, свободный…

А потом я просыпался. К глазам подступали слезы, и я просто не мог сдержать подкатывающие к горлу рыдания. Это было настоящей пыткой для моего сознания. Меня разрывало на части. И однажды я понял: я просто не могу больше видеть свое отражение в зеркале. Оно было настолько омерзительным, что, не выдержав, я разбил стекло.

Я проклял себя. Отрекся от всего на свете. Закрыл свое сердце и душу.

Однажды я осмелился не прятаться под корсетом и широким пальто, решил не надевать их. Я был обычным парнем…с женской фигурой. Затем, мне как-то пришла в голову идея рискнуть и появиться в таком виде в школе, на растерзание моими друзьями - одноклассниками. Да, им было бы очень весело. Думаю, они даже плевали бы в мою сторону. Но что-то остановило меня.  Внутренний голос сказал мне: “Появиться в таком виде в школе – это конец света! Не будь посмешищем!” И я снова спрятал свой стыд в корсет и пальто, с которыми уже готов был распрощаться. Это еще больше усилило мое чувство собственной ничтожности, еще больше втоптало меня в грязь и заставило почувствовать новый вкус унижения, который, как я думал, я уже познал сполна. Я замкнулся в себе и дал обет молчания.

Меня словно засасывало куда-то. А здесь, как я понял, мне не было места.

В одном журнале я наткнулся на статью, взятую из какой-то иностранной газеты. В ней рассказывалось об одном британском моряке, который в 1953 году сделал операцию по смене пола. С этих пор я не мог выбросить эту идею из головы. Мысль о том, чтобы  мне сделали подобную операцию завладела моим сознанием. Но у меня не было ни малейшего представления, делают ли такие операции у нас.

Тем временем мое состояние с каждым днем все ухудшалось. Я все больше отдалялся от своих сверстников, словно между нами росла непреодалимая стена. Многие из них к этому времени уже нашли себе подружек и мило бродили по улочкам парами.А я думал только о том, что мое тело было вовсе не моим. Я не мог больше переносить того факта, что я – парень.

То унижение, что я чувствовал, не возможно описать словами. Мне казалось, я ловил на себе взгляды, полные презрения и жалости. Я чувствовал свою бесполезность. Я чувствовал пустоту внутри себя. Сначала я боялся одиночества, но затем оно стало мне единственным другом. Мысли, роившиеся в моей голове, заставляли кипеть мой и без того измученный мозг. Я держался на грани безумства, а слезы, которые я порой просто не мог унять, не приносили мне никакого облегчения. Иногда я ловил себя на том, что думаю о самоубийстве. Но вновь передо мной являлось лицо моего учителя музыки, и это наполняло меня надеждой, что из моего состояния должен быть выход. Должен быть!

Я начал искать этот путь к спасению, но вскоре понял, что в нашем городке шансы  найти его равны почти нулю и что мне нужно уехать куда-нибудь далеко-далеко, где меня никто не знает, и попытаться  найти свое счастье там.

Я долго искал хоть какую-то информацию и, наконец, узнал, что подобные той операции, о которой я однажды прочитал в журнале, делают в Москве. И осмелился написать им письмо... Потом я получил долгожданный ответ, в котором мне сообщали, что сначала мне нужно приехать, затем пройти множество различных обследований и тестов. И только если я благополучно пройду все эти обследования и соберу все необходимые документы, мне, возможно, сделают операцию. Мне дадут шанс начать все заново. У меня будет новый паспорт. У меня будет новая жизнь.

На следующий вечер я, не раздумывая, сел на поезд до Москвы.

Больница, в которую я прибыл, занималась лечением разноплановых болезней. К счастью, врач, который занимался моим обследованием, был вежлив, тактичен и сдержан. Он сохранил полную конфиденциальность, так что никто в больнице и не догадывался, с какой целью я там находился. Моему соседу по палате повезло намного меньше: его обследовали два наглых и бессовестных врача. Их явно не волновали вопросы морали, и, возможно, именно поэтому некоторым работникам, а затем и пациентам, стали известны факты его болезни. Его считали мужчиной нетрадиционной ориентации. Понятно, что он вскоре стал предметом насмешек и издевок всей больницы. А некоторые даже пытались проверить достоверность диагноза на практике и затащить его в постель.

Даже сейчас я хорошо помню нашу последнюю поездку на природу, в которую мы ездили с одноклассниками. Мы сидели на берегу реки и уплетали то, что взяли с собой из дома. А потом бросились купаться.

Эта прогулка была поворотным моментом в моей жизни. Я решил броситься в воду. Я решился. Обратного пути не было. Я зашел в воду и не вышел. Вернее, я вышел, только  в другом месте, и у меня на руках уже был билет в Москву. Она ждала меня. 

Операция прошла успешно: мне удалили мужские половые органы, и их место заняли женские.

После операции один из врачей как-то меня спросил, как я себя чувствую. На что я  ответил:

- Всю свою жизнь я чувствовал, что меня что-то сдерживает, не дает мне вздохнуть  полной грудью. А сейчас я свободен.

Еще один месяц я находился в больнице под наблюдением врачей. Перед выпиской меня зашел навестить мой лечащий врач. Он принес мне несколько париков на выбор. Волосы были разной длины и разных оттенков. Он разложил их передо мной и предложил выбрать тот, что больше всего нравится. Затем он достал из сумки зеркало и поднес его к моему лицу. Это был первый раз, когда я рискнул посмотреть на себя в зеркало, после того случая у меня дома. Я смотрел на себя … и не верил своим глазам!

Он сказал: «А вот и твой новый паспорт, Марина. С этого момента в твоей жизни началась новая страница».

Выйдя на улицу, я почти сразу же почувствовала, что привлекаю внимание молодых людей. Некоторые из них даже не пытались скрыть свое восхищение. Один из них пошел за мной, и как только я повернула за угол, он ускорил свой шаг, чтобы догнать меня. Поравнявшись со мной, он попытался познакомиться, начал флиртовать. Но я не обращала на него внимания. Он был очень надоедлив. Этот парень буквально вывел меня из себя, за что и получил хорошую пощечину.

Но потом я неожиданно поняла: разве это не то, о чем я мечтала всю свое жизнь?! Видно, я и впрямь сошла с ума…

Я по-новому взглянула на того парня, его слова больше не казались мне дерзкими или неуместными. Улыбка осветила мое лицо, и я приняла его приглашение посидеть в ближайшем баре. Мы выпили немного виски и отправились гулять по утопающим в вечернем сумраке улицам.

Уже в конце моего пребывания в больнице со мной приключилась любопытная история. Я зашла в туалет, подняла юбку и, по привычке, потянулась за своим мужским органом, чтобы справить нужду. И только не обнаружив его на привычном месте, смекнула, что к чему. Хотя, потом это повторялось еще много раз, прежде чем я привыкла к своему новому телу.

А сколько пар чулок мне пришлось испортить, прежде чем, я научилась надевать и снимать их без потерь!!! Не говоря уже о том, сколько времени понадобилось, чтобы научиться ходить в туфельках на высоких каблуках.

Однажды, сидя в парке, я заметила, что на меня уж как-то очень странно смотрят прохожие. И не сразу поняла, что я, в юбке, сижу, как любой нормальный мужчина, широко раскинув ноги. Встревоженная устремленными на меня  взглядами, я поспешила уйти из парка, про себя возмущаясь: “Вот сволочи! Лично я никогда не позволяла себе так пялиться на женские ножки!”

Я и не думала, что буду так скучать по дому, по своим родным. Все думают, что я утонула в реке. Как бы там ни было, это их проблемы. А мне сейчас надо позаботиться о себе, ведь я начинаю жизнь с нового листа. Но, не знаю… Что-то тянуло меня обратно в родной город. Может быть, учитель музыки, может, мне захотелось хотя бы издалека взглянуть на своих родных, друзей, соседей…

Я приехала в свой город, в свой район. Подошла к подъезду своего дома, но долго не решалась войти внутрь. Неожиданный случай решил мою проблему: за несколько дней до моего приезда, в двадцати километрах от нашего города, вниз по течению реки, был найден неопознанный труп. А так как в списке пропавших без вести в местном  полицейском участке числилось только мое имя, а тело было так обезображено, что определить черты лица было невозможно все решили, что это мой труп.

Однако мой сосед, инженер Сергей Любимов, отказался поверить этой версии. И предложил свою. Он предположил, что меня забрали инопланетяне на одной из летающих тарелок, которые якобы были замечены несколько раз в нашем районе. Он добавил, что своими глазами видел, как одна из таких тарелок буквально промчалась над нашим городом, бросая вызов законам природы. Между тем, еще один наш сосед, в прошлом врач и коммунист Владимир Козлов, настаивал на том, что небеса выбрали меня и забрали к себе, чтобы через некоторое время опять ниспослать меня на землю для служения церкви, которая сейчас собирает деньги на восстановление. Он подкрепил свою точку зрения тем, что мое исчезновение, по его мнению, произошло во время какой-то церковной службы.

Я слилась с толпой желающих принять участие в траурной церемонии. Я шла на собственные похороны без какого-либо чувства горя или тревоги. Даже наоборот, меня охватило чувство несказанной радости. Я победила самого сильного соперника, которого только можно себе представить – природу. Да, возможно… Возможно, я немного ненормальная. Но я действительно не чувствовала никакой боли, никакого сожаления. Меня не мучила совесть, когда я увидела свою мать, рыдающую, на грани безумства. Она пыталась обнять мое тело, прижать к своей груди. Я подумала, что любой человек, потерявший сына или дочь, вел бы себя точно так же.

Боже, как приятно присутствовать на собственных похоронах и слушать, что о тебе говорят! Ведь все помнят о тебе только хорошее. Да, многие из них сильно преувеличивают, но это необходимо, чтобы затем во время собственных похорон слышать о себе только самое лучшее.

Спустя несколько дней я решила сходить на свою могилу. Я не могла оторвать глаз от своего изображения, высеченного, на надгробной плите. И тут я поняла: я, вроде, знаю того, кто на нем изображен, и, в то же время, не имею о нем ни малейшего представления.

 Меня больше ничего не связывало с этим городом. К тому же, я узнала, что моя первая любовь, учитель музыки, эмигрировал в Австралию.

Сейчас я живу в Москве, работаю на велозаводе. После моей операции прошел год, и чувство того, что я женщина, больше не покидало меня ни на секунду. Точно так же меня не покидают мечты об учителе музыки. Каждую ночь, как только я закрываю глаза, он появляется передо мной. Я подхожу к нему ближе, вплотную, и мое тело касается его...И я чувствую, как он обнимает меня с такой же страстью, с какой обнимаю его я...

 

Вот, я, наконец, и накопила достаточно денег, чтобы отправиться к тебе...!Я попробую узнать твой адрес в австралийском посольстве в Москве. И я знаю, меня не остановят никакие преграды. Даже если мне придется обыскать каждый уголок твоего, пока такого далекого, континента…

 Харьков 

Октябрь 1990

 Корректор - Татьяна Рябова